Воспитание детей, наблюдения и выводы.

В тяжёлые годы родителям приходилось работать на земле, заниматься стройкой, ремонтом, торговлей и многим другим. А вот дети, почему-то выросли с разным отношением к жизни.

В некоторых семьях дети выросли умными, успешными и обеспечивающие себя сами, а в других, тоже умные, но почему-то мало зарабатывающие, сидящие на шее у родителей.

Почему? Может дело в разном воспитании детей внутри семей?

Проанализировал свои наблюдения за последние годы, об отношениях в семьях и воспитании детей,а также воспоминания о семьях своих друзей и собственный опыт. И пришёл к такому выводу.

ЗА ДЕТЬМИ ПРИСМАТРИВАЮТ, А НЕ УЧАТ И ВОСПИТЫВАЮТ.

О семьях.

Если родители, сами работая, не перекладывали свои обязанности друг на друга, уделяли много внимания детям (особенно отцы), контролировали учёбу, приучали к труду и спорту — дети выросли здоровыми, нормальными и успешными.

Основной принцип воспитания у них заключается в следующем – учёба и приобретение трудовых навыков – это сейчас ваша работа, и делать её вы должны отлично. Своей сегодняшней учебой вы закладываете базу, для своего будущего.

Если мы с мамой будем плохо работать, то нам не только съездить отдохнуть, но и есть не чего будет. Дети начинали учиться сами, выросли нормальными, трудолюбивыми и успешными.

Мама — глава семьи.

Там, где главой семьи считает себя МАМА, и только её мнение правильное, а отец самоустраняется от воспитания, действует главный принцип: «Не трогайте ребёнка, пусть учится, ещё успеет наработаться».

Папа говорит ребёнку нельзя, а он сразу бежит к маме и она ему тут же всё разрешает.

И какой после этого будет авторитет у папы в семье?

Он тут никто и ничего не решает. Дальше ребёнок начнёт жаловаться и ябедничать в школе, а затем доносить начальству на коллег.

Воспитываете ябеду и потребителя, «ленивого трутня», без забот, на всём готовом.

Зачем, что-то делать, если другие за тебя всё сделают — я устал и лучше полежу, да в интернете поиграю. А ведь там можно не только играть, но и зарабатывать.

Потом, эти великовозрастные, мало зарабатывающие «дети», продолжают лежать на диване и сидеть на шее старых родителей и не задумываются о том, что будет дальше с ними и их семьями, когда родители не смогут помогать.

«Яблоко от яблони, далеко не падает».

Примеры воспитания детей.

Как можно начать исправлять ошибки воспитания прямо сейчас, в том числе и из собственного опыта.

Мы живём в обществе, а не сами, на не обитаемом острове. Нужно соблюдать его законы, которые сами и установили, чтоб не перебить друг друга.

Учите ребёнка, любить свою большую семью и окружающих его людей, свой дом, свою улицу, свой город и нашу огромную, прекрасную Родину.

Начните с самого малого — вежливости. Во многих ли семьях отцы и дети, встав из-за стола, говорят маме спасибо?

А ведь пока вы отдыхали, мама работала, готовя завтраки, обеды и ужины. Неужели она не заслужила благодарности? Скажите спасибо и вы почувствуете, как ей и вам станет приятно, а ещё лучше помочь. Благодарите всех за то, что они для Вас сделали.

«Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится, так дорого, как вежливость!»

Современных детей нельзя наказывать.

Взрослые редко наказывают детей просто так, всегда есть за что, на основе своего опыта, тех знаний и методов воспитания, который у них есть на данное время. Но эти наказания не самая большая боль в этом мире.

Если вы, всё же сорвались и применили «попочную» аргументацию, то когда успокоились, объясните ребёнку, почему пришлось его наказать.

Пока он не понимает, что наши наставления помогут его безопасности и нормальному общению с людьми в дальнейшей жизни.

С ними всегда можно договориться.

С детьми надо разговаривать, как с взрослыми. Они умные, им доступны все знания Тонкого Мира. Убедился в этом, общаясь с малышами. Они любят задавать вопросы, а пока я думал, как сформулировать ответ, отвечали сами. Да так, что я, даже не догадался бы так ответить.

Нельзя их обманывать.

Они сразу чувствуют лож, и вы можете потерять свой авторитет. «Почему мне нельзя, а сами врёте?». Нужно объяснить ребёнку, почему взрослые не всегда говорят правду.

Наши семейные тайны не всегда найдут в обществе понимание, чаще приносят неприятности. Но этого не должно быть между нами в семье и дети это понимают.

Выложенная в детстве в соцсетях, не задумываясь о последствиях, фотография, или какая-то ситуация в семье, может сразу негативно сказаться на родителях, а в дальнейшем и на них.

Мы свои «скелеты прячем в своих шкафах», а для окружающих создаём положительное представление о себе. Если человек высказывает своё мнение о вас, Вы точно знаете, что:

ЭТО НЕ ВЫ, а ЕГО МНЕНИЕ О ВАС.

Им нужно объяснить, что нельзя перекладывать свои проблемы на других, особенно на родственников, а тем более на родителей.

Объяснять детям, как вести себя в обществе.

Если объяснения не помогают, вы можете жёстко ударить по их самолюбию.

«Ты считаешь себя умным, так почему плохо себя ведёшь и учишься, как и твой одноклассник, неудачник, с которого ты берёшь пример. В итоге сам становишься неудачником».

Человека можно сдвинуть с мёртвой точки Любовью, или Страхом, но лучше хорошо ударить по его САМОЛЮБИЮ, и это работает лучше страха физических наказаний.

Можно заставлял делать то, что им не нравится, пока они не понимают, для чего это нужно (но не стимулировать материально их деятельность, это вредно именно для них, а в дальнейшем и для вас).

Лучше стараться объяснить, немного разжевывать ситуацию, но не до конца, оставляя пару вариантов решения. Одно чёткое, понятное и нужное вам и им, другое не очень симпатичное и заманчивое, и предложить им выбор.

А выбор они сделают сами такой, какой нужен вам и им. Когда они выбирают сами, то делают всё осознано и с удовольствием.

Природой заложено перекрёстное воспроизведение нашего потомства.

Первый мальчик обладает большим количеством генов матери, соответственно и её способностями, а первая девочка отца. Вторые дети наоборот. Когда я этого ещё не знал, мы пытались научить детей, соответственно нашим способностям.

Я пытался сделать из детей наши копии.

Сына учил техническим наукам, а дочь математическим и гуманитарным наукам.

Но оказалось, что нам нужно было делать всё наоборот. Видя, что из этого ничего не получается, мы оставили их в покое. Институт они выбрали сами и поступили в тот, какой хотели.

Наблюдайте за детьми с самого маленького возраста, к чему они больше тянутся, определите, что их больше всего интересует, и только тогда начинайте учить их в этом направлении.

Учил отношению к деньгам.

Деньги были, но на отдыхе, спрашивал — как мы израсходуем «дневную сумму денег?». Её хватит проехать на пляж на катере и купить одно мороженное на всех, или пойдём через горку пешком и поедим мороженное все?

Они выбирали мороженное, а мне это и нужно было, для их здоровья. А в воскресенье, шли в детское кафе и тратили на разные вкусности «сэкономленные» деньги.

Учил культуре поведения.

Гулял с четырёх летней дочкой по парку. Она съела конфету и бросила бумажку. Я остановился и сказал, чтоб подняла и выбросила в урну. Объясняю, что чисто и красиво не там, где убирают, а там, где не сорят. Не помогает. Стаю жду, наконец, со слезами подняла и отнесла в урну.

Прошло много лет, она поступила в институт. Я был в командировке, в этом городе и мы вечером пошли смотреть город. Купили мороженное и два квартала несли бумажки, выкинуть было не куда. Все металлические урны в период разрухи успешно сдали в металлолом.

Наконец в одном месте нашли кучу мусора и бросили их туда. Когда она была ещё маленькой я, не смотря на её капризы, заставил поднять бумажку и отнести в урну. Сейчас она и её дети не бросают мусор, где попало.

Научите детей правильно пользоваться опасными предметами.

Хорошо работают практические безопасные опыты, проведённые родителями, с режущими, колющими, горячими предметами, жидкостями, и т.д.

Например.

Перед днём рождения, зажгите маленькую свечку и научите её задувать.

Очень тяжело объяснить маленькому ребёнку, что такое электричество. Можно показать ему сварку, или видео со сваркой и сказать, это электричество, в розетке оно тоже есть.

«Смотри, вот так электричество жжёт железо, но может сжечь и твои пальцы, если будешь совать их, или что-нибудь другое в розетку, а может и убить».

Сложно объяснить детям, почему нельзя долго пользоваться смартфонами.

Сейчас многие родители, уже в год, суют ребёнку смартфон, чтоб не мешал Вам полежать на диване и самому полазить по соцсетям. Лучше бы взяли и пошли с ним гулять – польза для обоих.

Запрет и слова о том, что можешь Ослепнуть, НЕ РАБОТАЮТ, это только слова, без опыта.

У детей да и у большинства взрослых, нет представления и опыта о том – как это не видеть?

1. Возьмите прозрачную пленку и посмотрите сквозь неё, всё будет расплывчато, как в тумане.
2. Затем, посадите ребёнка рядом и спросите: «Ты хорошо видишь?» — «Да».
3. Закройте плёнкой ему глаза и спросите: «А сейчас хорошо видишь?» — «Плохо». «Вот это, ухудшение зрения, его можно, частично, исправить очками».
4. Завяжите шарфиком глаза: «А теперь вставай и иди». «Как идти, если я ничего не вижу?». «А вот это полная потеря зрения».

Таким образом, у обоих появится опыт – что такое слепота.

Теперь можете договариваться с ним – поиграл полчаса, иди, погуляй, побегай, а вечером ещё немного поиграешь. Проверил на маленьких детях и подростках. РАБОТАЕТ!!!

Вот одна из типичных ситуаций.

Часто встречал в магазине маму с мальчиком 4-5 лет. Он сразу тянул её в отдел игрушек. Она ему говорила, что у тебя их и так много, а сейчас нет денег на игрушки. У него тут же начиналась истерика. Начинал орать, плакать, закрывал лицо руками, а сам сквозь пальцы смотрел – «Мама ещё не сдалась?».

Никакие уговоры и увещевания не помогали. В итоге мама сдавалась, он тут же переставал «плакать» и бежал в отдел с сухими глазами. Сразу хватал игрушку, причём сложилось ощущение, что он её не выбирал, а хватал первую попавшуюся под руку.

Когда-то раньше, ему плохо объяснили, что такое хочу – не хочу, можно – нельзя, а теперь пожинают плоды своих ошибок. Не объяснили, почему не всегда можно купить то, что нам хочется и что из-за этого, так себя вести нельзя, а уступили, чтоб прекратить истерику.

А он понял, что таким способом можно добиваться своего, и начал «имитацию истерик». Игрушки детям лучше всего дарить те, о которых они мечтают, чтоб они были желанными и не на один день, тем самым вы учите их отношению к вещам.

А если вы уже в такой ситуации, то купив игрушку, спокойно выйдите из магазина.

Сделайте вид, что вам позвонила мама, у которой ребёнок не истерик. Дальше, делаете соответствующее выражение лица, и имитируйте разговор, примерно так: «Мне стыдно за его поведение, но он исправится…».

Потом говорите ребёнку: «Ты видишь, как мне стыдно за твоё поведение. Ты хочешь, чтоб о нашей семье думали, что мы не культурные и тебя не воспитываем, или вообще плохие? А вот твоё поведение этому способствует…».

В дальнейшем, вместо игрушки, лучше купить раскраску, книжечку о животных, или другую познавательную литературу, в зависимости от его интересов. Вы знаете своего ребёнка лучше всех. А вечером вместе с ним посмотрите, кто там нарисован и пусть он расскажет вам, что в ней есть. Польза будет для всех.

Как можно исправить любую конфликтную ситуацию.

Когда-то давно, я с маленькой внучкой отдыхал в пансионате, а туда привезли на отдых детей из детских домов, от малышей, до старших классов. Столовая позволяла кормить всех одновременно. Соответственно шум, гам, беготня и мат.

Окрики и угрозы «воспитателей» на них не действовали. Как могут действовать угрозы, если они, по нескольку раз в день, слышали от них, что «по ним тюрьма плачет». У меня не было проблем в общении с ними, и я решил исправить ситуацию, поговорив со старшими.

Объяснил, что скоро им самим придётся, о себе заботится. А такое их поведение, в том окружении, куда они попадут, принесёт им много неприятностей, поэтому уже сейчас, нужно учиться вести себя по-другому.

В мужском коллективе без «связок слов» конечно, не обходится, но я никогда не матерюсь при посторонних, а тем более при женщинах и детях. Предложил для начала, написать плакат и повесить его перед входом в столовую.

«Оскорблять и материться умеют все, а делают это не культурные люди, или дебилы! Определись кто ТЫ???»

Ответил на вопрос: «Почему я не хочу это сделать?». «А вы сильно прислушиваетесь к советам взрослых? Вот если это будет исходить от вас, это будет более эффективно, вы для младших являетесь большим авторитетом, чем я». Поняли, написали и перед обедом повесили.

Взрослые ребята читали и относились к этому спокойно, а малыши соответственно начали хихикать и кричать: «Ты дебил, нет, ты!». Шум поднялся такой, что появилась заведующая пансионатом с плакатом в руках и начала допрос.

Ребята молодцы, не ушли от ответственности, сказали, что это они повесили. Их пожурили и запретили в дальнейшем заниматься самодеятельностью, без согласования с ней.

Не знаю, какую они провели воспитательную беседу с малышами, но на следующий день, если у кого-то в столовой случайно вырывался мат, все поворачивались и смотрели на него так, что проштрафившийся готов был под стол залезть.

СРАБОТАЛО! И я был очень рад, что моя небольшая беседа поможет им в дальнейшей жизни.

У внучки была проблема общения с этими детьми.

С девочками она играла, а вот с мальчиками никак не могла найти контакт. Один мальчик к ней всё время лез драться, а исподтишка мог и ударить.

Она никак не могла от него отвязаться, а мой запрет не подходить к ней, не действовал. Уходил, а через время появлялся опять.

У детей, таким образом, проявляется детская симпатия к кому-то.

Я задумался, как объяснить внучке, что из-за того, что он ЕЙ не нравится и поэтому его агрессия, исходит от НЕЁ.

Придумал ей пару игр.

Светофор.

Так как дети мыслят образами, я предложил ей представить, что когда смотришь на человека, повесь на его голову светофор. Посмотри, какой у него загорится свет – красный, жёлтый, или зелёный и поймёшь, говорит он правду, или врёт, хороший, или плохой.

Солнечный Свет.

Представь, что Солнышко постоянно посылает тебе в голову толстый Луч Света, а ты можешь брать из него маленький лучик и прикреплять к другим людям. Это Свет Твоей Любви ко всему живому и не живому. У них тоже появится толстый Солнечный Луч Света, и вы будете любить и хорошо относиться друг к другу.

А сейчас, представь, что ты прикрепила лучик света драчуну, и у него появился толстый Солнечный луч света, а также дари всем окружающим. Ей понравилось, и она тут же говорит: «Дедушка вот тебе мой лучик и ему...».

Два дня этот мальчик ходил кругами, в пределах её видимости, но не подходил. На третий день подошёл и говорит: «Я драться больше не буду, давай играть вместе». После этого у неё конфликтов больше не возникало.

Так можно договориться с людьми, животными и растениями, засвечивая их Светом Своей Любви.

Через время она забыла, что нужно всем дарить лучики и вешать на голову светофор, это стало работать на автомате.

Сейчас у неё нет никаких проблем в знакомстве и общении с другими людьми и определением искренности собеседника.